← Înapoi la Blog

14 min

Relație toxică: ce reprezintă și cum o identificăm

Relație toxică: ce reprezintă și cum o identificăm

Relația toxică este orice tip de relație nefavorabilă pentru dumneavoastră sau pentru ceilalți. Fundamentele oricărei relații sunt reprezentate cel mai adesea de admirație reciprocă și respect. Acestea pot deveni, în timp, remarcabil de nesănătoase. O atmosferă otrăvitoare diferențiază o relație nefericită și supărătoare de o relație toxică. Relațiile toxice îi pot împiedica pe cei implicați să trăiască o viață productivă și sănătoasă.

O relație toxică pot fi cauzată de două tipuri de personalitate opuse. Toxicitatea este rezultatul incompatibilității persoanelor implicate în relație. În unele cazuri, nimeni nu este în mod obligatoriu vinovat pentru toxicitate; mai degrabă, toxicitatea este cauzată de incapacitatea de a comunica și de a stabili limite sănătoase, conversații și comunicare.

Nu toate relațiile toxice au la bază doi oameni nesănătoși. În unele cazuri, indivizi nesănătoși țintesc și se folosesc de alți oameni pentru propriile nevoi și satisfacții personale. Astfel de persoane caută oameni pe care să îi consume emoțional și psihic, construind astfel un cadru perfect pentru beneficiile lor lacome. Aceștia au un stil manipulator și vor manevra orice relație pe care o percep benefică.

Oamenii care sunt toxici sunt rareori conștienți de propria toxicitate. Ei sunt prea absorbiți de sine și preocupați de propriile emoții, interese, nevoi și obiective pentru a fi conștienți de nevoile, scopurile, interesele și emoțiile celorlalți.

Tipuri de relații toxice

Chiar și o relație bună poate avea perioade scurte de comportamente care par toxice din partea unuia sau a ambilor parteneri. Ființele umane, la urma urmei, nu sunt perfecte. Puțini dintre noi au avut o educație formală în ceea ce privește relația cu ceilalți. Adesea învățăm pe măsură ce creștem, sperând că stilul nostru de bază de a relaționa cu persoane importante – adesea învățat de la părinți și / sau prieteni – este rezonabil.

După cum e menționat mai sus, disfuncționalitatea este normală într-o relație toxică. Toxicitatea nu există doar în relațiile de iubire. Partenerul / părintele / amicul toxic prezintă comportamente inadecvate de control și manipulare zilnice. Paradoxal, în lumea exterioară, partenerul / părintele / amicul toxic se comportă adesea într-un mod exemplar.

Important: Orice relație care implică violență fizică sau abuz de substanțe este, prin definiție, extrem de toxică și necesită o intervenție imediată. Deseori, separarea celor doi parteneri. Deși aceste relații nu sunt neapărat ireparabile, sunt EXTREM de distructive. Dacă vă aflați într-o astfel de relație toxică, căutați ajutor acum!

Tipuri de personalități toxice

Umilitorul

Acest tip de individ toxic vă va face să vă simțiți inutil/ă, incapabil/ă și umilit/ă în mod constant. El sau ea vă va lua în derâdere. De fiecare dată când vă exprimați ideile, convingerile sau dorințele, persoana toxică vă va considera penibil/ă. Un partener toxic nu va ezită să vă umilească în public, în fața prietenilor sau familiei dumneavoastră. Chiar dacă i-ați cere partenerului toxic să se oprească, el sau ea va continua acest comportament, deghizându-l ocazional astfel: „Glumesc doar. Nu poți să râzi la o glumă?”. Problema este că acesta nu glumește. Partenerul toxic vrea să dețină toată puterea de decizie. Din păcate, dacă tolerați acest comportament umilitor suficient de mult, veți începe să credeți cu adevărat vorbele partenerului.

Acest tip de individ toxic vă va spune de multe ori că sunteți norocos / norocoasă să îi aveți ca partener, că nici un alt bărbat sau femeie nu v-ar vrea cu adevărat. Obiectivul său este de a vă reduce treptat stima de sine, astfel încât să nu puneți la îndoială controlul său absolut în relație.

Furiosul

relatie toxica - tipuri de personalitate

În mod frecvent, auzim despre persoane care spun că au renunțat la a contraargumenta punctul de vedere al partenerului deoarece el / ea se înfurie sau își pierde controlul. Controlul prin intimidare este un comportament clasic al unui partener toxic.

Adesea, aceste persoane au un temperament imprevizibil și ușor de declanșat. Partenerii lor se descriu deseori ca „pășind pe coji de ou” în preajma partenerului toxic. Niciodată nu se știe ce îi va declanșa furia. Această stare constantă de vigilență și incapacitate de a premedita o ieșire furioasă dăunează atât sănătății emoționale, cât și fizice a „victimei”.

Din nou, este important de reținut faptul că acest tip de partener / părinte / prieten abuziv emoțional afișează rareori această parte a sinelui său în lumea exterioară. Acesta este văzut frecvent ca fiind o persoană relaxată, politicoasă, care este aproape întotdeauna pe placul tuturor.

Dacă discutați cu o persoană  „furioasă” cu privire la inadecvarea comportamentului său, aceasta aproape întotdeauna va arunca vina asupra dumneavoastră. Cumva e vina dumneavoastră că țipă. Această neasumare a responsabilității este tipică pentru un partener toxic.

Acuzatorul

O relație toxică poate, desigur, să apară nu numai în cadrul unei relații amoroase. Aceasta poate exista și într-un cerc de prieteni sau între părinți și copiii lor adulți. Controlul în aceste relații, precum și într-o relație amoroasă, este exercitat prin inducerea sentimentului de vinovăție în „victimă”. Controlul acuzatorului vă declanșează starea de vinovăție de fiecare dată când faceți ceva ce nu-i place. De multe ori, acesta va convinge și alte persoane să vă transmită (din partea lui) sentimentul de „dezamăgire” față de dumneavoastră. De exemplu, tatăl dvs. vă spune cât de dezamăgită este mama dvs. pentru că nu ați venit la cină săptămâna trecută.

Un acuzator nu controlează doar prin inducerea vinovăției, ci și prin înlăturarea temporară a vinovăției, dacă faceți ceea ce vrea el / ea să faceți. Pentru persoanele care se simt vinovate ușor, orice mijloc de îndepărtare a acestei senzații este foarte dorit. Partenerul care induce vinovăție are la dispoziție un mijloc extrem de puternic de control.

Inducerea de vinovăție este cea mai obișnuită formă de control folosită de un părinte toxic pentru a-și controla copiii adulți.

Frecvent, partenerul va deghiza controlul său printr-o susținere aparentă a unei decizii pe care o luați – de exemplu, reluarea studiilor – dar va induce apoi vinovăție prin a vă aminti subtil cât de dor le este copiilor de dumneavoastră, sau cum nu ați acordat prea multă atenție partenerului în ultima vreme, etc. Ca și în cazul tuturor comportamentelor toxice, inducerea vinovăției este concepută pentru a vă controla comportamentul, astfel încât partenerul dvs. toxic, părintele sau amicul să obțină ceea ce dorește.

Dramaticul / Istericul

Dacă ați încercat vreodată să îi spuneți partenerului că sunteți nefericit/ă, rănit/ă sau furios / furioasă în relația dumneavoastră și vă faceți griji constant pentru partener și sentimentele acestuia, aveți de-a face cu o persoană dramatică / isterică. Deseori, în loc să vă consolați pe sine, vă consolați partenerul. Și, chiar mai rău, vă considerați o persoană egoistă deoarece ați deschis un subiect atât de deranjant pentru partener. Preocuparea și supărarea dvs. inițială se pierd pe măsură ce vă îngrijorați în legătură cu sentimentele și reacțiile partenerului.

Acest tip de personalitate toxică se numește dramatic / isteric. Încercați să vă exprimați deranjul sau supărarea cu privire la o anumită problemă sau eveniment – soțul / soția rămâne cu prietenii săi cu două ore mai mult decât a spus inițial și nici măcar nu se deranjează să vă anunțe – și cumva partenerul dvs. găsește o modalitate de a arunca vina asupra dumneavoastră și de a reacționa total exagerat!

Pasivul

Oricât de ciudat ar părea, o metodă de control toxic este pasivitatea dusă până la nivelul în care trebuie ca dumneavoastră să luați deciziile în locul partenerului / amicului / colegei și să aveți grijă de relație. Acești „controlori” toxici doresc să duceți la capăt orice decizie în locul lor. De la alegerea restaurantului, până la ce mașină să cumpărați. Prin această metodă, dumneavoastră sunteți singura persoană responsabilă pentru rezultatul acestei decizii. Și, desigur, veți știi când ați luat decizia „greșită” prin comportamentul pasiv-agresiv al partenerului dvs. De exemplu, partenerul va fi supărat sau nu va mai comunica cu dvs. deoarece ați ales un film sau un restaurant care nu i-a fost pe plac. Sau alegeți să vă petreceți weekend-ul cu părinții și partenerul dvs. vă însoțește, dar nu vorbește cu nimeni timp de două zile.

Pasivitatea poate fi un mijloc extrem de puternic de control. Dacă sunteți implicat/ă într-o relație cu un „controlor” pasiv, probabil veți experimenta o anxietate și / sau oboseală constantă. Asta pentru că vă faceți griji cu privire la efectul deciziilor dvs. asupra partenerului și sunteți extenuat/ă deoarece trebuie să luați singur/ă aproape orice decizie.

Egoistul

Această persoană își ascunde adesea comportamentul său de control toxic prin afirmarea directă a „independenței”. „Nu voi lăsa pe nimeni să mă controleze” este motto-ul lor. Acest individ își va îndeplini rareori angajamentele. De fapt, aceste persoane vă controlează prin a menține o incertitudine cu privire la ceea ce vor face. Un partener de acest gen spune că va suna, va lua copiii la un film sâmbătă, va face etc. etc., dar acestea sunt doar vorbe. Mereu intervine ceva. Acesta are, de obicei, o scuză plauzibilă, dar pur și simplu nu își îndeplinește promisiunile. Drept urmare, vă controlează prin imposibilitatea de a vă face planuri împreună.

Aspectul cel mai dureros este faptul că nu vă veți simți niciodată în siguranță într-o relație cu acest tip de caracter toxic. Nu doar comportamentul lor este imprevizibil; niciodată nu sunteți siguri că sunt într-adevăr implicați din punct de vedere emoțional alături de dumneavoastră. Nu știți sigur dacă această relație este o prioritate în viața lor. Le veți cere de multe ori să vă asigure că vă iubește, că sunteți atractiv/ă, că sunt implicați și fideli căsniciei, etc. Răspunsul lor este adesea suficient de vag pentru a vă menține în incertitudine permanent. Este conceput pentru a vă convinge să le îndepliniți în continuare nevoile pentru a le câștiga loialitatea. Anxietatea pe care o simțiți într-o astfel de relație toxică poate să vă deterioreze treptat starea de sănătate emoțională și fizică.

Profitorul

Profitorii – în special la începutul unei relații – par a fi de multe ori foarte drăguți, amabili. Chiar indivizi plăcuți. Și sunt, atâta timp cât primesc tot ce vor de la oameni. Ceea ce face ca o relație cu un profitor să fie toxică este posibilitatea unui singur scenariu: niciodată nu veți depune suficient efort în ochii acestui partener. Profitorii consumă foarte mult timp și energie și își vor părăsi partenerul, dacă vor găsi pe altcineva care va face mai mult pentru ei.

De fapt, un profitor cu adevarat priceput va face ocazional ceva mic pentru dumneavoastră. Ceva care nu necesită prea mult efort și nu este costisitor. Avertizare: ei nu au făcut un cadou, ci au creat o obligație. Dacă vreodată veți refuza să faceți lucrurile în felul lor, ei vă vor șantaja emoțional cu „darul” din trecut și vor lucra din greu pentru a vă induce vinovăția.

Continuarea unei relații cu un profitor este ca și cum ați plăti 1.000 de Lei pentru o bomboană. Chiar nu merită investiția.

Paranoicul / Posesivul

La începutul relației cu un astfel de partener, puteți aprecia „gelozia” lui. Mai ales dacă nu va simțiți extrem de controlat/ă. Majoritatea partenerilor posesivi vor spune că, odată ce voi doi sunteți căsătoriți sau într-o relație serioasă, vor înceta cu gelozia și se vor simți mai liniștiți.

Nu credeți sub nici o formă!

Acești indivizi toxici vor deveni din ce în ce mai suspicioși și vă vor controla în timp. Ei vor verifica kilometrajul din mașină pentru a se asigura că nu ați plecat undeva unde „nu ar trebui”. Vă vor interoga dacă trebuie să rămâneți după program la locul de muncă. Pe scurt, vă vor face viața un calvar. De-a lungul timpului, ei vor munci din greu pentru a elimina orice relație semnificativă pe care o aveți cu prietenii și, uneori, cu familia. Ei nu se văd într-o relație cu dumneavoastră; ei vă consideră o proprietate.

Eforturile dumneavoastră de a reasigura un posesiv toxic despre fidelitatea și angajamentul față de relație vor fi în zadar. Dacă rămâneți într-o relație toxică cu o astfel de persoană, veți înceta să aveți cu adevărat o viață proprie.

Cum știți dacă vă aflați într-o relație toxică?

Există multe semne de avertizare care pot indica faptul că ați intrat într-o relație toxică. Vă sugerăm să vă gândiți la aceste întrebări:

1. Cum vă face această persoană să vă simțiți?

2. Vă simțiți în siguranță în prezența acestei persoane?

3. Simțiți că familia, copiii, oameni din jur, sunt în siguranță lângă această persoană?

4. Ați simțit vreodată suferință emoțională sau psihică atunci când ați interacționat cu persoana aceasta?

5. Credeți că sunteți în alertă în jurul acestui individ?

6. Este o persoană manipulatoare sau convingătoare?

7. Ați simțit vreodată că persoana vă încalcă anumite limite morale, etice sau legale?

8. Simțiți ca această persoană adaugă provocări și greutăți inutile în viața dumneavoastră?

9. Vă simțiți extenuat/ă după ce petreceți timp cu această persoană?

Ce este de făcut?

relatie toxica - despartire

Dacă alegeți să continuați o astfel de relație, este important să vă întrebați: „Ce câștig din această relație?” Dacă este o rudă, un coleg sau un prieten drag: „Cum pot să aduc sau să readuc sănătatea, fericirea și integritatea în relație?”. Ce sunteți dispus/ă să sacrificați, dacă o persoană din cadrul relației nu caută să se îmbunătățească? Sunteți dispus/ă să vă sacrificați propria siguranță? Sunteți dispus/ă să sacrificați bunăstarea și siguranța copiilor dvs., a soțului / soției sau a altora?

Vestea proastă este că nu vă puteți schimba partenerul. Vestea bună este că puteți lucra cu dumneavoastră, ceea ce vă poate determina să vă comportați diferit cu partenerul dvs. Ca urmare, partenerul poate alege să își schimbe comportamentul. În esență, comportamentul toxic trebuie confruntat calm, dar cu fermitate. Faceți acest lucru identificând comportamentul partenerului, afirmând că nu mai este acceptabil și sugerând comportamente alternative care ar funcționa mai bine.

Trebuie să înțelegeți cu adevărat că meritați să fiți tratat/ă cu iubire, compasiune și respect în orice tip de relație. Dacă partenerul dvs. refuză să se schimbe și comportamentul persistă, renunțați la relație. Este mult mai bine să treceți printr-un proces dureros de câteva luni (cauzat de despărțire), decât să rămâneți mai mult timp într-o relație din ce în ce mai dăunătoare, atât fizic cât și psihic.

IMPORTANT: vă încurajăm cu tărie să aveți „toleranță zero” pentru abuzurile fizice. Indiferent de cât de rău îi pare partenerului dumneavoastră după, dacă ați fost abuzat/ă fizic, trebuie să vă separați IMEDIAT de partener.

Despre autor

Psihoterapeut Oana Nicolau

Psihoterapeut Oana Nicolau

Psihoterapeut sistemic de cuplu şi familie.

Programează-te acum

42 de răspunsuri la “Relație toxică: ce reprezintă și cum o identificăm”

  1. marell spune:

    M-ati innebunit cu acest termen timpit de ,,relatie toxica”!! E plin internetul de aberatia asta!! Bai frate, dar ce debitati voi mai sus e timpenie in toata plenitudinea ei!! Relatiile toxice sint practic cu orice persoana de pe lumea asta!! Ati exemplificat toate tipurile de oameni si personalitati!!
    Eu intreb si mai ales intreb pe autoarea articolului: sinteti de acord ca cei mai mari sarlatani sint …psihologii? Daca te faci bine e meritul lor, daca nu te faci bine e greseala ta!! Ei oricum ies bine si pe plus. De aceea au aparut ca ciupercile dupa ploaie….psihologii, psihoterapeutii, nutritionistii, zicatorii in tarot, si in mama dracului sa-i ia!!
    Stimabila dna psiholog, mamitica si taticutul matale stiau si vorbeau oare de relatii toxice? Te asigur ca nu, ptr ca aveau o demnitate a lor, aveau credinta, aveau teama de Dumnezeu!
    Apoi…..ati aparut voi!!

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Bună ziua!
      Relațiile toxice sunt acele relații ( mai ales cele de cuplu) în care oamenii se simt nefericiți și suferă mult din cauza aceasta.

  2. marell spune:

    Buna ziua!! Am inteles raspunsul si va multumesc ptr bunavointa!!
    Problema mea majora era de fapt termenul scris si folosit de ,,relatie toxica”!! E prea des folosita, pentru Dumnezeu!! O sa rasfoiesc macar online o carte mai veche de psihologie sa ma conving cit de des era folosit acest termen!! Parca ptr orice situatie trebuie folosita notiunea de ,,relatie toxica,,!!
    Parca totul pe lumea asta e ,,relatie toxica,,!! Sau toate relele isi au ca termen ,,relatie toxica,,!!
    Poza va arata ca o femeie draguta. 🙂 De ce ati vrea sa fiti doar atit si nu si originala? Discutati cu mine si cu o parte nu prea mare care stiu ce inseamna acest termen, insa daca merg acum in strada citi credeti ca stiu ce inseamna in afara faptului ca insasi denumirea sugereaza ce ar putea fi?
    Oare credeti ca majoritatea nu fac conexiunile imediate cu divinitatea? A devenit atit de folosit in ultimul timp acest termen, si a devenit atit de nociv in sine dupa ce lumea vede in tot Google-ul numai si numai ,,relatie toxica,, incit credeti-ma, nu doar eu fac alergie la aceasta denumire, ci aproape toti!! Folositi domnilor psihologi si alte denumiri ptr aceeasi problema!!
    Tzatza Leana si Gheorghe nu stiu de ,,relatii toxice”!! Ei stiu de Dumnezeu si ca o porunca si mai ales o taina a lui Dumnezeu nu ai voie sa le incalci!!
    Credeti-ma, in obsesia psihologilor de a face bani multi introduc notiuni de ti se ridica parul in cap si inevitabil devin captivii acestor psihologi!! Folositi domnilor fraze clare, ptr omul de rind, usor de inteles!!
    Apropo, in ce am scris erau si alte referiri. Le-ati evitat subtil!! Insa eu o sa indraznesc sa va fac cunoscuta pagina accesind-o mai des( se stie cum indexeaza Google cautarile) si va voi trimite doar un link din multe altele. Ar fi fain daca ati citi totul pina la capat!!
    https://economiaonline.ro/prostituarea-psihologiei-in-romania/
    https://www.psychologies.ro/cunoaste-te/dezvoltare-personala-cunoaste-te-2/cum-sa-recunoastem-un-psiholog-nepriceput-2137774
    No offens!!!

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Bună ziua,
      Eu cred că vi s-a răspuns la întrebarea pusă de dumneavoastra politicos și într-un mod clar, simplu și explicit.Va multumim

  3. Elena spune:

    Buna ziua. Am nevoie de un sfat de la dumneavoastra va rog frumos. Sa va explic in mare situatia mea. Ma numesc Elena si am 40 ani. Am fost casatorita 4 ani de zile dupa care am divortat (fara cine stie ce motive…sa zicem ca eram imatura la acel moment) apoi in 2010 am plecat in strainatate…mai exact in cipru unde inca ma aflu si la acest moment. Am inceput o relatie cu un baiat mai mic ca mine cu 8 ani. Au trecut de atunci 9 ani de zile timp in care ne.am despartit de 5 ori…de fiecare data trebuind sa fug de el cu bagajele in spinare cand el nu era acasa pt ca in mod normal nu am reusit sa ma inteleg cu el. In tot acest timp a fost si violent, abuziv, posesiv, egoist si profitor. Toate cheltuielile jumatate jumatate….eu cadouri pt el scumpe….el pt mine ieftine….daca nu ii faceam cadou haine, parfumuri sau altceva de firma facea chiar scandal….ma jignea frecvent….in fine…am plecat de la el de 5 ori…de fiecare data a reusit insa sa ma aduca inapoi….ba de frica la inceput apoi m.a manipulat din vorbe ca s.a schimbat, ca si.a dat seama ca ma iubeste, ca acum e mai matur etc….m.a si inselat de doua ori insa l.am iertat si pt asta….m.a indepartat de toate prietenele….nu am pe nimeni aici…m.a facut cumva sa cred ca toata lumea e rea si parsiva si noi doi trebuie sa traim intr.o lume a noastra….doar cu cativa prieteni de familie (cupluri) . Ani de zile am trait langa el cu frica….nu trebuia sa ies din cuvantul lui….numai ca el trebuia sa fie totul…v.am zis…posesiv, abbuziv, profitor,manipulator…insa eu l.am iubit ca nebuna si de fiecare data cand ne.am despartit si impacat apoi am sperat ca se v.a schimba…ca s.a maturizat…in 2005 a fost a cincea despartire de el…de frica am plecat din cipru in anglia….greseala mea a fost ca am reluat legatura telefonic cu el pt ca ii tot suna pe ai mei plangand ca sa il sun sa vorbim. A reusit cu promisiuni si vorbe frumoase sa ma aduca inapoi …ne am impacat…m.a cerut de sotie…am crezut si sperat ca gata si.a revenit…insa problemele au reinceput dupa o perioada…nu mai era abuziv fizic…insa ma jignea…imi vorbea urat….m.a inselat…si cu toate astea am tot asteptat ca isi va revenii si ne vom casatorii asa cum mi.a promis insa nimik…in loc sa facem actele…sa facem un copil pt ca el stia ca asta e singura mea dorinta mi.a luat un caine (iubeam si cateii) . Am acceptat si asta…m.am atasat de catel apoi dupa un an cand catelul s.a marit am inceput sa acem certuri mari ca el nu mai vrea cainele, ca sa il dam la adapost, sa il lasam in strada etc…foarte multe diascutii am avut , am trecut printr.o perioada stresanta plina de certuri, jigniri etc. Pana la urma am reusit sa aranjez cu sora mea din romania sa il duc ei sa aiba grija de el iar eu sa o ajut anual cu o suma de bani. Dupa toata aceasta perioada in care traiam zilnic cu frica si teama de el cu toate ca fizic nu mai era violent m.am decis sa ma despart de el. Am incercat sa discut cu el deapre asta insa sub nici un chip nu a fost de acord asa ca mi.am luat bagajele intr.o zii cand el era la munca si am plecat. M.am mutat la o prietena ( pe care am reusit fara stirea lui sa mi.o fac) tot aici in cipru. Am incercat sa imi inhib frica si sa imi continui viata cu gandul ca daca nu ma lasa in pace de data asta chiar voi merge la politie. Culmea e ca m.a lasat..3 luni de zile el a tot incercat sa isi faca alta relatie insa probabil ca nu a mai gasit nici una proasta asa ca mine asa ca dupa 3 luni a inceput sa ma caute…sa imi aduca flori…sa ma ia cu vorbe frumoase ca ma iubeste, ca nu poate trai fara mine etc….am inceput sa ne mai reintalnim ca prieteni si acum el insista sa ne tot impacam. Au trecut 7 luni de cand ne.am despartit….nu stiu pur si simplu ce sa fac….sa mai cred ca sasea oara vorbele lui dulci?? Am uitat sa va specific ca de un an de zile m.am imbolnavit de epilepsie 🙁 nu stiu din ce cauza…nu am in familie asa ceva…nu am avut in copilarie….pur si simplu a aparut acum la varsta asta….cateodata stau si ma gandesc ca din cauza lui am facut.o….acum adevarul este ca eu simt ca nu il mai iubesc …i am spus.o si lui….acum am mai mult curaj sa ii spun in fata ceea ce simt….se enerveaza pe moment dar apoi se calmeaza cu gandul probabil ca o sa ma indeparteze…chestia e ca nici nu ma lasa in pace ….insista ca el ma iubeste si ca o sa lupte pt dragoatea mea insa eu acum nu il mai pot crede….mai ales ca el are nevoie mai mult ca oricand acum de ajutorul meu material ca vrea sa isi ia apartament aici in cipru….cateodata ma gandesc ca poate sunt eu absurda gandindu.ma ca vrea doar sa profite material si sufleteste de mine si ca el poate intradevar si.a dat seama de greselile lui si ca s.a maturizat . Va rog am nevoie de sfatul dumneavostra…..se poate schimba un om cu caracterul lui? Posesiv, egoist, profitor, violent? Nu as vrea sa fac o greseala neacceptand impacarea cu el? Mai ales ca acum am epilepsie si macar el ma accepta asa cum sunt si,zice el, e dispus sa fie alaturi de mine toata viata cu toate ca copii nu voi mai putea face la varsta asta si cu boala asta….insa in cazul in care ma minte din nou si scopul lui e altul (sa ma mai tina cativa ani langa el pana isi vede interesul si apoi sa ma paraseasca el) atunci chiar risc sa ma imbolnavesc mai rau pt ca stresul provoaca aceste crize de epilepsie….i am spus ca nu o sa il pot ierta niciodata ca nu mi.a oferit un copil…a lasat sa treaca timpul pana cand acum nu mai pot iar pe mine si asta m.a terminat psihic …insa va rog dati.mi un sfat…sa mai incerc inca o data cu el? Oare nu fac o greseala neimpacandu.ma cu el? Se poate schimba un om toxic? Multumesc frumos ca m.ati ascultat. O zii frumoasa

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Bună ziua,
      Povestea dumneavoastra este lungă și încâlcită, de aceea cel mai bine ar fi în primul rând să vă adresați medicului neurolog pentru problemele legate de epilepsie, și apoi să mergeți la un psiholog pentru a vă rezolva problema legată de relația cu partenerul dumneavoastra. Doar împreună cu un psiholog puteți afla și decide singură ce este mai bine pentru dumneavoastra.

  4. Elena spune:

    Va multumesc frumos pentru raspunsul dumneavoastra rapid insa ca sa merg la un psiholog trebuie sa vin in romania. Nu pot vorbii cu un doctor in alta limba asa cum discut in limba romana. La neurolog am mers si in prezent iau tratament medicamentos pentru epilepsie. Eu mi.as fii dorit de la dumnoavoastra decat un raspuns daca se poate schimba o persoana toxica sau nu insa se pare ca nu mi. l puteti oferii. Cel putin nu fara a platii….as fii in stare sa va trimit bani daca puteti sa imi oferiti un sfat din punct de vedere profesional….multumesc

  5. Florentina spune:

    Sunt o persoana toxica si a luat decizia sa se desparta de mine,dupa 3 ani de relatie, 1 an impreuna 2 ani la distanta desi mi a zis de zeci de ori nu am crezut ca o voi pierde, acum imi pare rau da e prea tarziu, a spus ca tot ce isi doreste e sa o las in pace, tin la ea dar acum e in zadar.

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Bună ziua,
      Ar fi indicat sa mergeți la un psiholog ca să aflați de ce sunteti o persoană toxică si ce se poate face ca să nu mai fiți!

  6. macit spune:

    De ce oare nu ma mira raspunsurile robotizate , puerile , rapide si fara substanta venite din partea Clinica Oana Nicolau.Ca sa scoti „parai” din buzunar domnule ! Nimic nu e gratis pe lumea asta,nu ? ..Nici macar bunul simt si omenia sa raspunzi omului online…Chiar m-ati dezgustat cu aceste raspunsuri simple si robotizate catre niste oameni necajiti..
    Ca doar nu saracesti daca dai un sfat la un om necajit online ..Auzi raspuns venit de la o clinica cica cu pretentii ;”Povestea dumneavoastra este lungă și încâlcită,..” Pe bune ??..Pai ce meserie aveti ?.,Manichiurista ? Eu am inteles perfect povestea ..Vai de voi si de cei ce vin la voi la tratament..Ii compatimesc si va compatimesc…

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Bună ziua,

      Problemele pe care le au oamenii care se adresează clinicii noastre nu se rezolvă în câteva vorbe scrise sau spuse, ci în câteva ședințe de psihoterapie.

  7. Andreea spune:

    Parerea mea este ca, daca nu vrei sa faci schimbari in viata ta si sa iti asumi prezentul .. chiar si trecutul pentru ca ai si tu o contributie, da asa este psihologii sunt sarlatani, dar pentru cei care vor sa isi schimbe tiparele toxice, doar psihologii ii pot ghida si vorbesc din propria experienta

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Bună ziua.

      Într-adevăr, schimbările survin în momentul în care persoana își dorește să facă anumite modificări. Îmi pare rău dacă ați întâlnit anumite persoane care v-au înșelat încrederea, însă nu cred că este sănătos să punem o etichetă pe majoritate. Cu siguranță vă înțeleg îngrijorarea, căci un psihoterapeut are o responsabilitate foarte mare în procesul terapeutic.

  8. Ioana spune:

    A doua căsnicie care nu merge ….deși știam că nu e o alegere foarte potrivită..și totuși am incercat…..

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Bună ziua.

      Îmi pare rău să văd că treceți prin astfel de momente dificile. Uneori simțim că există un element lipsă în relație și că aceasta nu se îndreaptă în direcția pe care noi ne-o dorim. Este important să discutați aceste aspecte cu partenerul și să găsiți soluții împreună, pentru că acea legătură de iubire se poate reînnoi. Din păcate, nu putem veni cu un răspuns specific către dumneavoastră, pentru că nu avem toate detaliile legate de situație. Ca o primă direcție, recomandăm discuția cu partenerul, pentru a avea o perspectivă completă asupra opțiunilor dumneavoastră. De asemenea, puteți apela și la o terapie de cuplu, dacă simțiti că soluțiile încercate până în acest moment nu au fost de ajutor.

  9. George spune:

    Atunci cand faci orice pentru persoana iubita si esti suspectat sau acuzat mereu fara motiv e o relatie toxica??
    Cum sa procedez??

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Bună ziua.

      Acuzele fără motiv, posesivitatea și gelozia sunt factori care pot afecta dinamica unei relații. O relație toxică implică orice este disfuncțional – fie că vorbim de comportamente, gesturi, declarații, intenții. Încercați să discutați cu partenera despre motivele din spatele acelor comportamente, vedeți care sunt fricile și nevoile, astfel încât să găsiți soluții optime. În aceste situații este recomandată și o psihoterapie de cuplu, dacă aveți posibilitatea, pentru a învăța metode sănătoase de a gestiona conflictele și de a avea o relație armonioasă.

  10. Georgiana spune:

    Buna! La 23 de ani am realizat ca sunt intr-o relatie toxica, abuzata atat fizic cat si psihic. Azi de ziua mea am primit o palma dupa ce toata ziua m-a jignit. Am fugit de o mama toxica si am dat de el.

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Bună ziua.

      Îmi pare rău să citesc acest lucru. Aceste experiențe sunt dureroase, dificile și ne pot da impresia că nu avem nici un fel de scăpare. Dacă aveți posibilitatea, vă recomand să stați de vorbă cu un specialist, pentru a nu trece singură prin această situație. Avem posibilitatea de a ne schimba traiectoria, pentru a avea un viitor mai armonios.

  11. Cris spune:

    Buna ziua,
    Am inceput o relație acum 4 ani cu un băiat totul a fost bine și frumos la început iar de când a venit pandemia efectiv câteva zile este bine apoi sunt din nou certuri..eu am 3 copii la început a spus sa îi acceptă iar acum îmi spune că nu își dorește un viitor cu mine insa nici nu mă lăsa în pace sa îmi continui viața..nu știu ce să fac deoarece eu văd că am ajuns toxici de la atâtea certuri..dar nu înțeleg daca nu vrea să mă accepte că și partenera cu copii de ce nu mă lăsa în pace..îmi este teama să continui deoarece eu am sentimente și îmi este frica de momentul in care el își găsește pe cineva și eu am fost doar roata de rezerva a lui până și a găsit pe cineva.ce mă sfătuiți să fac?

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Bună ziua.

      Îmi pare rău să citesc despre această situație. Dumneavoastră sunteți singura în măsură să decideți dacă această relație este benefică atât pentru sine cât și pentru copii. Este o situație complexă, care necesită un timp de gândire, deoarece nu este o decizie ușoară. Dacă aveți posibilitatea, puteți încerca terapia de cuplu sau câteva ședințe de terapie individuală. În orice caz, vă recomand să stați de vorbă cu partenerul, pentru a înțelege mai bine care sunt intențiile acestuia și opțiunile dumneavoastră, în cuplu.

  12. Adina spune:

    Buna Seara eu am o relație de 9 luni și ne certăm din diferite motive , de ce lui îi place să țină un discurs atâta timp , da l -am mințit anu trecut și de atunci în fiecare zi îl ține ce pot sa fac

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Bună seara.

      Vă recomand să discutați cu partenerul despre motivele din spatele acelor comportamente, vedeți care sunt nevoile lui, astfel încât să găsiți soluții optime de gestionare a conflictului. Dacă aveți posibilitatea, recomand și o psihoterapie de cuplu, pentru a învăța metode sănătoase de a gestiona conflictele.

  13. valy spune:

    buna, sunt mama a unui baiat de 5ani si sunt casatorita made mai bine 6 ani. Citind articolul dumneavoastra, mia adeverit adevaruri despre partenerului meu, problema e ca sunt departe de tara mea si mai greu e ca voi desparti copilul de el, cum ma sfatuiti in mare cam incotro so apuc, va multumesc

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Buna ziua.

      Imi pare rau ca va aflati in situatia asta, îmi imaginez că nu este o alegere ușoară. Depinde foarte mult de ceea ce vă doriți să faceți: dacă nu vă simțiți în siguranță alături de partener sau doriți să divorțați, dar aveți nevoie de suport pentru gestionarea situației față de băiatul dumneavoastră, vă recomand să apelați la un psihoterapeut care poate să vă fie alături în următorii pași. Dacă este loc să discutați cu partenerul astfel încât să ajungeți la un consens si soluții pentru a schimba relația în mai bine, poate fi de folos să alegeți împreună un terapeut de cuplu care să ajute comunicarea dintre voi doi.

  14. Elena spune:

    Sunt casatorita de 37 ani….sotul este de multe ori nervos…nu se poate discuta cu el. Încăpățânat, plin de el, nu se poate discuta calm. Mereu a fost așa, dar de cànd cu pandemia este si mai tare. Mă învinuieste pe mine de situația încordată. Vrea să facă numai ce vrea el, fără să țină cont de mine. Ascunde multe lucruri de mine…îl bănuiesc chiar că ar avea o relație extraconjugală. Mă rog la Dzeu sa mi dea putere sa duc în continuare acest calvar…nu pot pleca nicaieri, sunt prinsă aici de situația aceasta. Ce mă sfătuiți?

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Bună ziua.

      Pandemia a fost o mare provocare pentru toți oamenii. În funcție de schimbările/limitele din noua viață și reacțiile au fost diferite (unele mai vizibile, altele subtile). Gandiți-vă dacă au existat momente sau perioade, în cei 37 de ani, în care s-a putut discuta cu soțul dumneavoastră: ce-a fost diferit atunci în interacțiunile voastre? Luați în considerare ce s-a schimbat în viețile voastre (în propria viață, viața soțului și viața de cuplu) în perioada pandemiei și ce poate fi reluat: activități, ritualuri, surprize, discuții, gesturi de afecțiune etc. Având în vedere că relațiile sunt complexe, iar oamenii au nevoi diferite, vă ajută să stați de vorbă cu un terapeut cu care puteți să vă dați seama de ce opțiuni aveți.

  15. Briana spune:

    Buna ziua,

    Sunt intr o relatie de 1 an, pentru 4 ani am fost singura, independenta, foarte mult incredere in mine, insa de curand nu ma mai regasesc. Iubitul meu cred ca a ajutat la acest lucru de a-mi pierde increderea in sine si nu nu numai deoarece am trecut prin multe schimbari, avand in vedere ca am locuit 5 ani in Anglia si de curand m-am intors. Cred ca este o persoana toxica, insa nu rau intentionata. Nu doreste sa mearga la psiholog deoarece considera ca nu v-a fi ajutat. Pot spune ca are o forma de depresie dupa comportament, izolare etc. Credeti ca am cum sa l ajut sau ideea aceasta trebuie sa vina din partea lui?

    Multumesc anticipat!

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Buna ziua.

      Din pacate, nu putem convinge pe cineva sa apeleze la terapeut, daca acesta nu doreste ori nu se simte pregatit sa faca asta. Ceea ce puteti face este sa incepeti dumneavoastra un proces propriu de terapie, pentru a intelege cauzele ce au dus la pierderea increderii.

  16. Pop Mihai spune:

    Cred că a cunoaște puțină psihologie și a ne ține cont mai mereu de ,, lungul nasului’ în materie de psihologie și de relații face bine tuturor.
    Psihologii sunt înainte de toate oameni cu talente și cu har,dar psihologia e o arta. Și psihoterapia,la fel.

    Psihologia nu se însultă de către un om cu mai puțin de 7 ani de-acasă care se obișnuiește numai să critice!
    Psihologia salvează vieți. Psihoterapia salvează suflete.
    Fiind obiecte de știință, psihologia și psihoterapia sunt sfinte prin natura lor.
    Nu sunt capabile cuvintele pline de ură și invidie prostească să le atingă nici măcar cu vârful degetului!!

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Buna ziua.
      Multumim pentru comentariu. Intr-adevar, psihologia este deopotriva stiinta si arta. Legat de critici, este cumva firesc sa existe pareri diferite si contra argumente si ne bucuram sa putem raspunde atunci cand avem ocazia.

  17. Laurentiu spune:

    Buna ziua, sunt intr-o relatie destul de urâtă pot spune pentru ca partenera mea de cuplu (nu suntem căsătoriți) are multe aceste nervoase încerc sa fiu calm și sa fac sa fie bine dar nu merge nici cum….si m am gândit sa părăsesc acesta relatie cu toate ca sunt multe evenimente nasole între noi și din partea mea sunt nu am de ce sa mint dar din partea mea doar verbale când chiar nu mai putea efectiv sa tac iar din partea ei si violente sa ajuns sa dea în mine și odată poate suna ciudat sa încerce sa bage cititul în mine dar doar ma înțepat putin în umăr și mi a mai spus ca ar face asta dacă se enervează calumea si se acumulează nervii și vreau sa părăsesc relația asta am mai încercat dar ma doare foarte tare acest lucru și nu știu ce sa fac pentru ca îmi este mila nu știu sa zic dar mereu apare câte ceva pare blândă dupa si tot asa dar după ceva timp revine la normal totul si nu știu cum sa fac cu durerea asta sa trec peste ea sa nu ma mai întorc si sa fac ceva legat de asta pentru ca doare efectiv destul de tare și nu știu ce sa fac daca mi ati putea da un mic sfat va rog frumos ar fi perfect. Mulțumesc

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Buna ziua.
      Imi imaginez ca ideea de a pleca din relatie este foarte dureroasa, in special daca ai constatat ca doar asta reprezinta o solutie. Este dificila desprinderea pentru ca ai investit in aceasta relatie timp si sentimente, insa, daca aceasta iti produce mai multa durere decat bucurie atunci acest pas este unul benefic pentru tine. Iti recomand sa nu treci singur prin aceasta etapa, inconjoara-te de familie si de prieteni, fa-ti un plan pentru perioada de dupa separare (unde o sa stai, pe ce o sa iti concentrezi atentia), astfel incat sa nu te blochezi in perioada de doliu. Poti apela si la serviciile unui psihoterapeut pentru a invata sa gestionezi mai bine aceasta perioada dar si pentru a-ti da seama ce anume te-a determinat sa ramai intr-o astfel de dinamica atata timp. Iti doresc multa liniste!

  18. Adi spune:

    Bhna seara! O problema cu iubita mea de vreo 7-8 luni , ma adus la disperare deja, simt c nu mai pot! Are o problema cu familia mea. Crede ca familia mea nu o place și nu o vrea, ceea ce nu e adevărat. Îmi jignește familia, pe maica-mea o face în toate felurile, vorbe foarte urate din partea ei . Nu știu ce sa mai fac , de 8 luni avem certuri pe tema asta , zice ca o pun pe locul 2 , ca eu sunt tot după părinți. Eu nu locuiesc cu părinții mei , sunt la 300 km depărtare de ei, sunt plecat de acasă de la vârsta de 14 ani . Nu știu de unde scoate tâmpeniile astea . Eu simt ca nu mai pot și nu știu ce sa mai fac . O iubesc foarte mult dar dacă a ajuns sa îmi jignească și sa vorbească și sa o facă în toate felurile pe maica-mea, e cam nasol.

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Buna ziua.
      Va recomand sa discutati cu iubita dumneavoastra astfel incat sa intelegeti motivul pentru care ea crede ca familia dumneavoastra nu o place, ori ca o puneti pe ea pe locul 2.
      De asemenea, ar fi indicat sa puneti anumite granite/limite sanatoase. Acestea va vor ajuta sa aveti o comunicare eficienta si respectoasa. Daca simtiti insa ca nu mai puteti discuta, va recomand sa incercati o terapie de cuplu. Toate cele bune!

  19. Mady spune:

    Bună ziua . Sunt intr-o relație de 11 ani cu un barbat mult mai în vârstă de cat mine eu am 39 și el 62…. acum 11 ani-am îndrăgostit de el și ne-am promis iubire , familie, copii .. și multe alte planuri. Însă de vre-o 2 ani nu mai vrea nimik
    . Acum am luat decizia eu sa ne despărțim. Iar el nu are nici o reacție… nu înțelege de ce eu nu sunt fericita ? Pentru ca el este fericit. Simt ca este egoist

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Buna ziua.
      Fericirea are multe forme, iar deciziile personale se pot schimba pe parcursul timpului. Daca nu sunteti hotarata asupra separarii, atunci recomand sa discutati cu el, sa vedeti ce anume s-a modificat in acest timp, ce anume isi doreste. Cu toate acestea, daca aceasta relatie nu va mai serveste si nu va aduce implinire, atunci mergeti pe decizia pe care ati luat-o. Va doresc toate cele bune!

  20. Lara spune:

    Buna ziua,
    Am avut parte exclusiv de relatii toxice. Am atras in viata mea( sau mi-a atras atentia doar un anumit tipar de barbat) numai persoane care nu au adus pozitivitate in viata mea, ci doar situatii incomode si singuratate. O sugestie pentru cei care sant „prizonieri” in relatii nefericite: nu acceptati compotamente abuzive de niciun fel. Nu acceptati minciuna si tradarea. Oamenii violenti, egoisti si manipulatori nu se vor schimba niciodata. Poate doar cu o mare forta de vointa si terapie. Daca atrageti tiparul acesta de oameni, probabil e din cauza unor rani nevindecate din copilarie. Trebuie lucrat pe propria persoana iar in momentul cand santeti pe calea buna, veti avea o perspectiva diferita si nu veti mai accepta abuzuri si relatii fara iubire si respect. Mult succes tuturor.

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Buna ziua.
      Va multumim pentru aceste sfaturi si va felicitam pentru curajul de a lucra la un viitor mai armonios. Toate cele bune!

  21. Stan Constantin spune:

    Numele meu este Constantin și chiar cred că am o problema de genul acesta puteți răspunde în privat nu pot spune anumite lucruri aici pe cheatul acesta dar chiar as dori sa dați un sfat

    • Clinica Oana Nicolau spune:

      Buna ziua!
      Din păcate nu avem posibilitatea de a va răspunde in privat. Ne puteți transmite mesajul aici, iar noi va vom răspunde cu drag. Zi frumoasa sa aveți!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Sunt de acord cu Termenii si Conditiile din Politica de Confidentialitate.